Съвети (18+)

Уважаеми госпожи и господа, ако позволите, днес ще се откъснем за миг от богатия свят на художествената литература, за да надникнем в не по-малко чудната действителност. Пред Вас ще изложа думите на един истински човек с истински гняв в сърцето. Обиден от липсата на емоционален отдушник, той сам е овъзмездил своето накърнено достойнство. Не се свенете от грубия му език, продукт на неподправена болка и страст. Но стига анонси! Заповядайте насам и не се бутайте…

***

Скъпо списание,

Пиша за първи и вероятно за последен път до колонката „За мъжете, от жените“. Не защото се срамувам от някакъв проблем, а защото от известно време насам жена ми е станала гореща почитателка на тази колонка и с голямо любопитство попива дадените в нея съвети за поддържане на страстта във връзката чрез повече разнообразие в спалнята. Пиша, за да мога да изкажа благодарността си за Вашите съвети и мисля, че съм намерил точните думи: ебете си майките, шибани изроди такива, и дано горите в ад, пълен с кървящи паяци!
Изобщо не си въобразявам, че ще публикувате писмото ми, защото макар и да сте тъпи, не сте чак толкова тъпи. Което не е комплимент в никакъв случай, защото Вие сте брутално, обидно и дори антиеволюционно тъпи, след като всяка седмица разпращате по павилионите из страната хиляден тираж от тези инструкции за изтезания, които се осмелявате да наричате съвети. Единственият начин това да послужи за подобряване на каквото и да е би бил да ги изпращате назад във времето като ръководства за обучение на Светата инквизиция. С това писмо се обръщам по принцип към всички, които имат пръст в съществуването на списанието, но най-вече към авторката на колонката – така наречената „Чародейка Влюбенова“.
Първо, по-гаден псевдоним не съм чувал през живота си. Ама толкова гнусно ми звучи, че и да се беше нарекла „Кофа Гной“, пак щях да го понеса по-добре. Чародейке, от дъното на душата си се надявам, че не си истинска „секспертка“, както си се написала, а група неплатени стажанти, които ги е домързяло да отделят повече от пет минутки, за да си проучат съветите, преди да ги пратят на малоумника, под чието име неизвестно защо пише „Главен редактор“. Така мога да оправдая поне донякъде простотиите ти. Но ако си реално съществуващ човек, дано кървящите паяци вечно да пропълзяват в устата ти, след което да се самозапалват. Не знам как така не разбираш, че думите ти причиняват болка и страдание. А може би разбираш и някой трябва да ти прати екзорсист, тъй като очевидно си самият Сатана.
Подготвил съм сега една кратка компилацийка от твоите уж-съвети, заедно с личните ми критики към тях. Всичките небивалици, които съм цитирал по-надолу, са поместени само в най-новия брой на проклетото списание:

Направете романтичната вечеря по-палава! Пригответе храната във формата на интимни части. Ако се справите достатъчно добре, спокойно можете да пропуснете десерта и да пристъпите направо към спалнята.

Да, отлична идея, драга Чародейке! Няма по-романтично нещо от това да се върна вкъщи след цял ден скучни срещи и да ми сервират да ям пишки! Ако си Instagram-на чинията, мога да ползвам снимката като веществено доказателство за невменяемостта на съпругата ми в делото за попечителство над децата ни. Убеден съм, че се подмокряш от кеф, когато ядеш кебапчета с майонеза, Чародейке.

Подарете му нов бележник тип органайзер и му намигнете. Когато го разгледа, ще види на кои дати и в кои часове сте отбелязали, че ще го желаете.

Да, ама не си познала! Аз съм женен и вече знам на кои дати и в кои часове ще се прави секс! И ако получа такъв подарък, ще знам, че жена ми се подиграва с мен и че е успяла да ме пречупи веднъж завинаги. Спокойно може вместо това да ми даде книгоразделител със снимка на надгробния ми камък. В момента, в който видя липсата на спонтанност в интимния ни живот черно на бяло, ще си прережа вените под душа.

Обадете му се, докато е на работа, и мастурбирайте по телефона. Дързостта Ви ще го възбуди толкова много, че през остатъка от работния ден той ще изгаря от нетърпение да се прибере у дома, за да довърши започнатото от Вас.

Дано не ме уцели преди обедната оперативка, че няма да е никак лесно да обясня пред шефа и колегите си защо съм се надървил. Защото абсолютно веднага ще ме уволнят, а така ще загубя възможността да ми се обади, докато принтирам, да пъшка две минути и после да си спомни, че е трябвало да се обади на майка си преди час за някакви връзки магданоз и да ми затвори. Което е жалко, кефи ме да ми говори за магданоз, #сарказъм.

Мъжете си умират да бъдат закачани и предизвиквани. Пощипвайте го нежно по пениса и тестисите с ноктите си, докато прониква във Вас. Това несъмнено ще го подлуди и ще го накара да освободи сексуалния звяр в себе си.

Добре, Чародейке, тук вече се ебаваш с мен и не само защото от четирите съвета досега само един засяга пряко интимните отношения. Повече от ясно е, че никога не си правила секс, понеже ако някога си щипала нечии топки, трябва да си яла такъв пердах, че да си запомнила причината завинаги. Да се щипе мъж нежно с нокти точно там е невъзможно! Все едно да ме посъветваш „внимателно да сдъвча клитора ѝ“! Имах разни други примери от колонката, но този така ме ядосва, че не мога да продължа да изреждам.
Ето такива безразсъдни идиотщини ми причиниха най-ужасната болка в живота ми. Заради тъпанари като Чародейка Влюбенова буквално милиони жени по света разграничават трудно истинските съвети от недомислиците на псевдоекспертите. И това невинаги е по вина на самите жени. Тук вече е моментът да разкажа какво точно ми се случи преди броени дни и да разберете защо пиша до редакцията на списанието.
От известно време насам нещата в спалнята наистина не вървяха особено добре. Даже бяха поспрели съвсем. Струва ми се, че по въпроса нямаше особено много възражения: жена ми рядко е била инициативната страна и тази почивка май ѝ харесваше, а пък аз нямах голямо желание вече три месеца. Преди някой да започне да ми се подиграва, че не ми се е правило секс: да, възможно е на един мъж да не му се прави секс! Разни тийнейджъри с неизбледняло акне, които я са помирисвали женско, я не, да не ми се правят на много разбиращи. Нека да ги видя след три месеца надничане през рамо от досадния ми шеф, който не пропуска случай да ми напомня колко важно е да си изготвя докладите в срок. От стрес съм свалил пет килограма бе, хич не ми пука, че не ми става от месец и нещо.
Обаче жена ми, милата, взела, че се притеснила за мен. Чела по разни списания, най-вече в колонката на Чародейка, че когато на мъжа му паднело либидото, бракът можел да бъде застрашен. Щото нали всичките мислим само за чукане, което изобщо не е вярно, ама е по-лесно да вярваш в стереотипите, отколкото да приемеш, че, знам ли, хората могат да имат строго индивидуални интереси и реакции към заобикалящия ги свят.
Та така де, за жена ми ставаше дума. Аз не я виня, че се е вързала на тия глупости. Онези уж-съвети, дето съм ги изредил по-нагоре, не съм ги преживявал лично. Само че после… е, след Инцидента (с главно „И“, защото го заслужава) двамата хубаво си поговорихме и ни стана кристално ясно, че има какво да подобрим в комуникацията си. Повече няма да ѝ спестявам притесненията в офиса, а тя няма да забива нос в съмнителни публикации, за да търси решения на измислени проблеми.
Жалко, че трябваше да се стигне до екстремни обстоятелства, за да го разберем.
По идея, предложена от Чародейка Влюбенова, преди няколко вечери, след като и двете ни деца най-после заспаха, съпругата ми влезе в нашата спалня и заключи вратата така шумно, че се обърнах да видя какво става. Тя си свали халата и застана пред мен само по бельо. Не искам да се хваля, макар и че може така да излезе, но след две деца и повече от десет години брак тя все още изглежда страхотно. За първи път от седмици усетих, че сексът ми е залипсвал. Жена ми се приближи до мен и започна да ме целува, да ме гали, да ме съблича, после ме бутна по гръб на леглото и ме възседна. Тогава предложи да ме завърже.
Признавам си, че се възпротивих. Но само в началото. Всъщност ми хареса идеята да си лежа и да я оставя да върши цялата работа, поне до момента, когато щяхме да се разменим. А и все още ми беше малко трудно да се възбудя достатъчно, така че реших да не ѝ отказвам допълнително помощ. Жена ми извади копринен шал и завърза ръцете ми за леглото, после ме досъблече, свали си бельото и започна да ме язди. Беше приятно, постепенно стана повече от приятно. Много повече. Сякаш и двамата се подмладихме с години. Целуваше ме игриво и бързо, а аз ѝ отвръщах не по-малко страстно. Направо забравихме, че не сме били заедно. Тя ускоряваше темпото, движеше се по мен все по-бързо и по-бързо, беше просто неудържима… и малко преди да свърша, внезапно чух глухо изпукване и едновременно с него по долната половина на тялото ми се разля ужасяваща болка.
Не знаех, че пенисът може да се счупи. Че той нали няма какво да му се счупи?!
Е, след една спешна операция, няколкоминутна лекция по темата от двама лекари и цяла предстояща вечност, изпълнена със срам, вече съм отлично запознат с явлението „фрактура на пениса“. Понастоящем лежа в болничното легло и лъжа останалите пациенти в стаята относно причината за присъствието ми. Още съм малко ядосан на жена ми, но все ще ми мине. Пък и вината е на скапаните съвети в гадната Ви колонка. Чародейка ще я посъветвам да спре да препоръчва „Петдесет нюанса сиво“, понеже ѝ липсват петдесет нюанса сиво вещество, с което да прецени дали нещо е подходящо за начинаещи или не. Аз си платих за невежеството, няма нужда от други жертви.
А може би все пак се питате защо съм решил да пиша до списанието? Ами едва ли имам реални шансове да Ви осъдя успешно, а знам, че нямам толкова пари и време, че да си позволя да плащам на адвокат и да се влача по съдилища, особено в сегашното ми състояние. За сметка на това обаче не срещнах никакъв проблем да Ви пратя това писмо, както и да го публикувам анонимно в няколко други списания, все Ваши конкуренти, за да научат хората колко е опасно да се вярва сляпо на недомислени съвети в интимни колонки.

Искрено Ваш,
Човекът, който Ви умолява да вървите на майната си.

Advertisements
Относно

Ама какво, и тук ли трябва да пиша?! Че за какво си играх да попълвам страницата "За мен"?!

Tagged with: , , , ,
Публикувано в За Кутията, Комично, Разказ

Напиши ми нещо!

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s

Върни ме до:
Чете ми се:

Ако го направиш, ще ти напомням за ново съдържание. Въведи e-mail адреса си в полето долу, натисни бутона и после провери пощата си за потвърждаване. Няма да те спамя повече от веднъж седмично, обещавам.

Искаш ме за приятел?

Виж, поласкан съм, наистина. Засега обаче мога да ти предложа единствено да ме последваш на поне едно от изброените тук места:

1-facebook_logo 2-twitter_logo 3-google+_logo 4-instagram_logo 5-soundcloud_logo

Кратки хаотизми:
Когато не пиша:
Понякога и до това стигам. :) #MagneticPoetry Бира и дюнер: за моментите, в които не ти пука и просто искаш да се наядеш. :D #IDGAF They are so far away, and their light takes so long to reach us... #Watchmen Какво да направя, жените все така се въртят около мен. :D #LadiesMan Днес кръстих този гълъб Гуендолин, ЗАЩОТО МОГА! :D #DailyRandomness Ох, илюстрациите на Кийт Томпсън... :D #ScottWesterfeld #Leviathan Из архивите на телефона ми. #StreetPerformers #Staropramen Суперкотката отново напада! :D #Caturday Моят летен коктейл. :D #GettingMyDrinkOn Когато ме засърбят ръцете. #Megaminx Soft kitty, warm kitty... :D #Caturday Ъгх, толкова е секси. :D #ArtClub Из архива на телефона ми. #SpaceDance Сватбено. :) #WeddingBells Малко по-арт да го докараме. :D #TBT I whispered underneath my breath... #EdSheeran #Perfect "I'm okay with it. It's the right thing." #SupermanUnchained Първата ми разходка. :D #TBT
Из библиотеката ми:
Имаш смартфон? Виж как изглежда блогът на него!
%d bloggers like this: