Екстремно

Хората не обичат трудни неща. Въпреки че с това изречение си заслужих номинация за „Най-очевидно твърдение“ тъкмо навреме за тазгодишните награди „Въй, да бе!“ (познати още като Дабета), има някои навярно мазохистично наклонени персони, за които трудността не е нищо повече от начина, по който животът им показва среден пръст и ги предизвиква да му го върнат.
Разбира се, в такива случаи най-голямото възможно удоволствие би било да затрудним максимално потенциалния успех, като прибавим излишно усложнени стъпки и критерии към постигането му. Така бихме заслужили още повече вниманието, което неминуемо ще ни бъде отдадено. Или ще превърнем провала си в нещо грандиозно, което стане първо.
Това е причината да разбърникам мозъка си (познат още като „моето черепно месо“) и да измъкна от там няколко примера за трудни дейности, превърнати в екстремно преживяване от желанието за по-задоволителен резултат на лично постижение. Доколко съм успял, вижте със собствените си очи (с главата надолу):

30 екстремни варианта на и без това трудни дейности:

  1. Учене на китайски език: След всяка нова дума отгледайте ловен сокол от новоизлюпено и го освободете след години вярна служба, след като осъзнаете, че дивата красота на тази птица не принадлежи на никой човек.
  2. Раждане на първо дете: Отидете на някоя скала в Африка или поне се качете на покрива на някоя сграда. След като родите, мацнете лицето на новороденото си с палец, потопен в нещо (около Вас все ще има с какво) и го покажете на насъбралата се тълпа от върха.
  3. Прибиране вкъщи след прилично запиване с приятели: Ако се намирате на повече от един километър разстояние от вкъщи, ходете пеша с маршова стъпка. Предупреждение: повече от два километра и половина ще резултират в изтрезняване.
  4. Пътуване в автобус номер 280 рано сутрин в понеделник: За всяко едно бутане, дърпане, кашляне, кихане, викане, хилене на кифла и тям подобни, изпейте по една народна песен и си отбележете в тефтерче колко народа сте сменили.
  5. Гледане на страшни филми: Като изключим това, че трябва да сте единствената жива душа наоколо и да е тъмно (очевидни подробности), помолете някой приятел да сложи зъл смях като рингтон на телефона Ви и да настрои аларми на случаен час с този рингтон.
  6. Спасяване от нападащо хищно животно: Бягайте назад с напълно изпънати средни пръсти. Бягането назад е достатъчно, но ако успеете да се спасите и има свидетели на случилото се, историята, която ще разказвате след това ще бъде много по-интересна.
  7. Усвояване на бойно изкуство: В края на деня опишете всяка синина, драскотина и друго нараняване по тялото в хайку, после се качете на най-близкия покрив и не слизайте, докато не ги научите наизуст.
  8. Улично сбиване: Още преди да започнете да се биете, свалете всичките си дрехи. Ако сте мъж, постарайте се да поддържате пениса си видимо еректирал през цялото време. Ако сте жена, напишете „ТОВА СИ ТИ“ над пъпа си и нарисувайте стрелка надолу под него.
  9. Толериране на неприятна музика: В рамките на една минута отбележете с плюс или минус всяка пета секунда; плюсът означава „Скоро ще приключи.“, минусът – „Скоро ще приключа живота си.“. Ако плюсовете са по-малко от минусите, залейте източника на музика с вода.
  10. Тичане за здраве: Насъскайте глутница бездомни кучета по себе си и напълнете бельото си с пържоли, като целта е да запазите възможно най-много от панталоните и интимните си части незасегнати или най-малко още функциониращи.
  11. Убиване на муха: Смятате, че да цапнете муха във въздуха е трудно? Тогава се опитайте да използвайте всяка друга част на тялото си с изключение на ръцете си. Получавате двадесет и пет точки за удар с крак, петдесет за удар с глава и сто за оригиналност.
  12. Стискане в края на опашката пред тоалетната в бар (само при малка нужда): Третата бира си е казала думата, а? Ако има само една тоалетна (познато още като „Защо тук има само една тоалетна?!“), продължавайте геройски да пиете бира, докато чакате реда си.
  13. Жонглиране: Купете си поне три оригинални кубчета на Рубик, отворете ги внимателно, изпилете ръбовете и смажете механизма; вече разполагате с кубчета за „speedcubing“, които се подреждат по-лесно, докато жонглирате с тях.
  14. Спешно взимане на душ между два ангажимента: Вършете колкото можете повече неща едновременно. С едната ръка втривайте шампоана в корените, с другата си мийте зъбите, а с крак се бръснете. Последното важи и за двата пола на няколко места.
  15. Алпинизъм: О, по дяволите, това си е трудно и екстремно по принцип. Не съм сигурен, че ще мога да го измисля… А, не, сетих се! Изберете най-трудното за изкачване място, което се сетите и се катерете с главата надолу.
  16. Подготовка за танцов спектакъл: След всяка правилно изпълнена хореография открийте човека, който се е справил колкото или по-добре от Вас, убийте го и изяжте сърцето му, за да получите силата и смелостта му.
  17. Ходене на сафари: Намерете някоя река с много крокодили в нея. Над един обикновено са много. Приближете се и започнете да правите цигански колела или кълбета, докато пеете „Ich bin Schnappi, das kleine Krokodil“ на висок глас.
  18. Изтърпяване на кофти филм: Всеки е бил в подобна ситуация. Запазете самообладание и се заредете подобаващо с предпочитания от Вас алкохол. Сръбвайте си по мъничко при всяка дума, започваща с началната буква на първото Ви име. Късмет, Йордане!
  19. Личностно себеусъвършенстване: Ограничете се от това да споделяте с всеки срещнат колко по-добре се чувствате след еди каква си програма/диета/секта, за да не се почувства той по-добре, след като Ви удари в лицето.
  20. Задържане на вниманието по време на лекция/работна оперативка: Ако усетите, че ще Ви налегне тотална скука, изкрещете името си на висок глас и изритайте най-близката врата от пантите ѝ. Това гарантирано ще повдигне духа Ви.
  21. Поддържане на интимна връзка от разстояние: Кандидатсвайте за някоя от програмите за населяване на Марс и направете всичко необходимо да заминете за червената планета. Надявайте се, че около двадесет минути лаг във видеовръзката са най-малкият проблем.
  22. Нормален разговор с друго човешко същество: Поставете си за основна задача да изчетете всякаква възможна специализирана литература по въпроса, след което забравете всичко и просто заговорете човека, по дяволите!
  23. Изтриване на Facebook профил: След като минете безпощадно през петдесет и четирите стъпки за окончателно изтриване на профила, залейте компютъра си с бензин и хвърлете запалена клечка кибрит през гърба си към него. Носете слънчеви очила и не се обръщайте.
  24. Укриване на информация от майка ми: Това изглежда строго специфично, но тази жена не е за подценяване. Сложните заплетени лъжи са достатъчно трудно нещо, но я пробвайте да се държите като очевиден престъпник, който само дето не си признава вината.
  25. Водене на творчески блог (Като мен!): Поставете си невъзможни срокове за изпълняване, пренебрегвайте други задачи и отговорности и за всяко закъснение направете по една вуду кукла на зла историческа личност. Оставете куклата пред нечия врата, защото така!
  26. Оцеляване в пернишка дискотека (за туристи): Облечете тениска с надпис „АЗ ОБИЧАМ (Вашия роден град)“, влезте в дискотеката с пълен спринт, разбутайте всички по пътя към бара и си поръчайте малка бутилка минерална вода на висок глас.
  27. Отглеждане на брада: Това очевидно е само за мъже, но пък жените взеха втората точка. Всяка сутрин в продължение на цял месец отивайте в най-близката до Вас гора и оставяйте на зверовете в нея да се търкат в лицето Ви, за да Ви признаят за един от тях.
  28. Всякакви дейности в AIESEC: Съжалявам, мили мои познати, които сте там – вие вече сте си пуснали играта „Живот“ на hard mode и по подразбиране сте си достатъчно нашити, че да Ви затруднявам допълнително (така че ми простете, задето постоянно се шегувам с вас).
  29. Виждане в тъмното: Тъй като е доста лесно за окото да свикне с липсата на светлина, тук е нужно да действате креативно. Сложете си чифт или шест тъмни очила и вижте дали Ви е възможно да вършите домакинска работа, така и така ще го раздавате смело.
  30. Добиване на моята красота: Сближете се с мен и в продължение на няколко месеца бавно, но сигурно печелете доверието ми. Когато най-малко очаквам, наврете в лицето ми обилно накиснат в хлороформ парцал и замъкнете тялото ми до пластичен хирург. Нататък е ясно.
Advertisements
Относно

Ама какво, и тук ли трябва да пиша?! Че за какво си играх да попълвам страницата "За мен"?!

Tagged with: , , , , ,
Публикувано в Списък

Напиши ми нещо!

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s

Върни ме до:
Чете ми се:

Ако го направиш, ще ти напомням за ново съдържание. Въведи e-mail адреса си в полето долу, натисни бутона и после провери пощата си за потвърждаване. Няма да те спамя повече от веднъж седмично, обещавам.

Искаш ме за приятел?

Виж, поласкан съм, наистина. Засега обаче мога да ти предложа единствено да ме последваш на поне едно от изброените тук места:

1-facebook_logo 2-twitter_logo 4-instagram_logo 5-soundcloud_logo

Кратки хаотизми:
Когато не пиша:
Темата на днешния #TBT #Fixtagram е всичко отвъд прозореца и по-нататък. #CatchMeOutside Основно боядисване - направено. Случайни дефекти - все ще влязат в употреба. Предстои червеното. #HalloweenMakeover А междувременно космическата котка създава нови галактики. :D #Caturday #SpaceCat Темата на днешния #TBT #Fixtagram е какъв съм бил и какво съм правил. #PiecesOfMyLife Изтъркване - завършено. Маркиране - готово. Следва боядисване. #HalloweenMakeover
%d bloggers like this: