Забранено

Май започна от гледането на кеч като малък. Поне аз нямам спомен да съм срещал тази фраза в каквато и да е форма преди това. То и сега го дават де, така че все ще може да се чуе преди или след рекламите.
„Не правете това у дома!“
Или пък беше „Не правете това вкъщи!“? Все тая, важното е, че те предупреждаваше да не повтаряш видяното заради възможността от сериозно нараняване. А това водеше само до един неизбежен извод.
Как да не го повториш, питам аз?
Най-лесният начин да бъдеш напълно сигурен в това, че някое дете ще направи нещо, е да го забраниш или да му кажеш, че е опасно. И изведнъж ей така да ти кажат, че не трябва да правиш това вкъщи? Да си гледат работата, искам да видя дали мога да разбия кухненската маса с тялото на брат си!
Това не се е случвало, между другото; бях убеден, че няма да се счупи и не пробвахме. Онези в кеча ще се огънат и под по-голяма пържола, какво остава да сервираш сто килограма мускули със задушаващо тръшване върху нея?
С възрастта обаче човек осъзнава, че тези предупреждения са дадени с причина; ако не ги следваме, ние директно заставаме срещу тонове предишен и по всяка вероятност неприятен опит, сякаш забраната поставя под въпрос смелостта и способностите ни. Е, знаците като „Не пипай! Опасно за живота!“ или „Внимание! Лесно запалими материали!“ изобщо нямат за цел да предизвикат нечие мъжество. Който мисли така, може да очаква номинация от наградите „Дарвин“.
Ето защо реших да се позова на огромния брой собствени и наблюдавани от мен чужди преживявания и да събера на едно място всички неща, които не е трябвало да правя вкъщи и за които съм пренебрегнал това предупреждение с не едно или две по-тежки последствия. Предстоящият списък е напълно реален; в съдържанието му няма нищо измислено, имате думата ми. Може би е силно казано, но за ваше добро приемете, че всичко в него е забранено.

30 неща, които е добре да не правите вкъщи:

  1. Не скачайте по леглата. Брат ми научи това по ужасно болезнен начин и по моя вина. И до днес се вижда по белега.
  2. Не се опитвайте да ритнете лампата на тавана. Ще успеете, но когато видите как и двата ви крака се озовават във въздуха, успехът ще ви се стори излишно главоболие. Особено след неизбежния удар на главата в пода.
  3. Не играйте на игри, включващи замерянето на нечии гениталии с разни предмети. После се оплаквайте колкото искате от компютрите, но поне е трудно да те уцелят с един от тях в тестисите.
  4. Не си мислете, че можете да пропълзите зад чисто новия телевизор, без да го бутнете. За целите на тази точка приемам, че сте на годинка и нещо.
  5. Не се крийте от родителите си, когато прозорецът в кухнята е отворен, а пред него има стол. Пощадете нервите на хората, че ще им трябват после.
  6. Не се опитвайте да тайно да отглеждате животно, по-едро от вас. Като изключим странните и просто невероятни подробности около това как сте го вкарали вкъщи, основният въпрос би трябвало да бъде защо.
  7. Не си въобразявайте, че само защото сте на своя територия, ще успеете да се измъкнете от настояванията на баба ви, че сте гладни. Жената има повече години, повече опит и владее повече бойни изкуства от вас.
  8. Не правете капани като във филма „Сам вкъщи“. Кофа с боя в лицето не е толкова смешна, когато осъзнаеш, че лицето е станало цялото червено, а боята е била синя.
  9. Не докосвайте сешоара с брадичката си, за да видите колко точно е топъл. Ако е изсушил косата ви за половин минута, значи е повече от достатъчно топъл.
  10. Не правете абсолютно нищо с гаджето, ако вратата не е заключена два пъти и ключът не е завъртян накриво в ключалката. Особено наистина сериозните мръсотии, по които знаете, че си падате, недейте да ми се правите на ударени.
  11. Не канете на купона си онзи ваш иначе хранещ се здравословно приятел, който винаги се напива от половин бира и повръща еквивалента на малък зеленчуков магазин в някой ъгъл.
  12. Не си мислете, че никой няма да ви чуе докато пеете под душа. Каквото ми е ограничено търпението, не е много приятно да ползваш тоалетната и изведнъж отнякъде да се запее „Push It to the Limit“ на Пол Енгеман.
  13. Не се взирайте дълго време в онази картина с изненадващо живите очи, защото те ще мигнат, а това предвещава значителни проблеми със здравето в близкото бъдеще.
  14. Не си мислете, че огромният паяк, който не сте успели да убиете, е избягал и няма да го видите повече. Той е някъде там, скрит на сигурно в сенките. Той знае, че ви е страх. Той знае къде спите!
  15. Не използвайте „Аз съм си вкъщи, кой ще ме гледа?“ като оправдание да се държите или да изглеждате отвратително. Най-малкото си купете нови завеси, за да не ви гледам как си бръснете раменете.
  16. Не разчитайте на това, че като отворите прозореца за десетина минути, гостите ви няма да усетят миризмата на провал и отчаяние, която лъха от вас. Най-вече от теб. Да, точно ти, с очилата! Не се прави, че не ме чуваш!
  17. Не слагайте плюшени играчки навсякъде, ако сте навършили пълнолетие. Нищо не казва „Не ме оставяйте без надзор с децата ви.“ по-добре от армия мечета и друг добитък.
  18. Не съставяйте плановете си за отмъщение в домашна обстановка. Намерете си подходяща пещера в подножието на вулкан. Бъдете малко по-сериозни в жаждата си за мъст.
  19. Не хвърляйте ножове по хлебарките, ако се появят такива. Виждал съм хлебарки, които ще хвърлят ножовете обратно по вас!
  20. Не кръстосвайте лъчите, каквото и да правите. Ще бъде лошо. Опитайте да си представите как целият познат живот спира едновременно и как всяка молекула в тялото ви избухва със скоростта на светлината. Тотално протонно обръщане.*
  21. Не организирайте пиянска японска оргия. Не само ще се наложи да давате матраците и възглавниците на диваните на химическо чистене след това, но и ще се окаже, че всичко е цензурирано. Отнякъде ще се появи и караоке машина; не питайте.
  22. Не пътувайте назад във времето. По принцип недейте, опасно е. Не трябва да го правите вкъщи обаче, защото за разлика от времето местоположението няма да се промени и е твърде вероятно да се хванете в някоя… нежелана за сварване активност.
  23. Не убивайте никого вкъщи. Не ми пука къде ще убивате, просто вземете предвид колко е досадно чистенето и заличаването на уликите след това.
  24. Не си лягайте никога. Извънземните знаят къде живеете и искат всевъзможна информация от седалищните ви части. Щом ви отвличат докато спите, най-малкото не би било зле да гушнете заредена пушка.
  25. Не ме пускайте у вас. Ще ме харесате толкова много, че няма да имате сърце да поискате от мен да си тръгна, а аз точно това очаквам.
  26. Не отваряйте портал към друго измерение. Като изключим възможността за една коренна промяна в разбирането за същесвтуването, попаднете ли в този портал, почти гарантирано е, че няма да се върнете обратно до последните пет минути от прожекцията.
  27. Не започвайте диетата си от мляко и круши, ако знаете, че тоалетната е развалена или че ще спират водата.
  28. Не извършвайте ритуално жертвоприношение в името на Сатаната. Козята кръв няма да излезе и след двадесет изпирания на килима, а ако не сте си набавили подходяща креда за пентаграма върху паркета, резултатът ще понижи значително цената на жилището.
  29. Не си взимайте куче под пет килограма. Освен ако нямате нищо против да не ви уважавам, тогава правете каквото искате. Поне сте предупредени. Това нямаше нищо общо с темата, просто исках да го знаете.
  30. Не се бийте с изпратения от руската мафия след вас убиец. Поканете го да седне с вас в кухнята и му направете кафе. Направете и на себе си, денят е бил дълъг. Опознайте се един друг. Излезте някой път, ей така, да видите какво ще е. Ще бъде хубаво, обещавам ви. Една вечер, когато сте пийнали малко повече, но не толкова, че да не разбирате какво става, се приближете бавно към него и го целунете нежно, но страстно. Той ще се обърка, няма да знае какво да направи. Тогава забийте предварително приготвения нож между третото и четвъртото му ребро, като натиснете до дръжката, след което завъртете. Докато издиша за последен път, изгледайте го право в очите и кажете хладно: „Предай много поздрави на Фьодор, когато го пратя при теб в Ада.“. Но не го убивайте вкъщи, вече обясних защо.

*Обичам „Ловци на духове“, какво да направя.

Advertisements
Относно

Ама какво, и тук ли трябва да пиша?! Че за какво си играх да попълвам страницата "За мен"?!

Tagged with: , , , , ,
Публикувано в За Кутията, Списък

Напиши ми нещо!

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s

Върни ме до:
Чете ми се:

Ако го направиш, ще ти напомням за ново съдържание. Въведи e-mail адреса си в полето долу, натисни бутона и после провери пощата си за потвърждаване. Няма да те спамя повече от веднъж седмично, обещавам.

Искаш ме за приятел?

Виж, поласкан съм, наистина. Засега обаче мога да ти предложа единствено да ме последваш на поне едно от изброените тук места:

1-facebook_logo 2-twitter_logo 3-google+_logo 4-instagram_logo 5-soundcloud_logo

Кратки хаотизми:
Когато не пиша:
Бира и дюнер: за моментите, в които не ти пука и просто искаш да се наядеш. :D #IDGAF They are so far away, and their light takes so long to reach us... #Watchmen Какво да направя, жените все така се въртят около мен. :D #LadiesMan Днес кръстих този гълъб Гуендолин, ЗАЩОТО МОГА! :D #DailyRandomness Ох, илюстрациите на Кийт Томпсън... :D #ScottWesterfeld #Leviathan Из архивите на телефона ми. #StreetPerformers #Staropramen Суперкотката отново напада! :D #Caturday Моят летен коктейл. :D #GettingMyDrinkOn Когато ме засърбят ръцете. #Megaminx Soft kitty, warm kitty... :D #Caturday Ъгх, толкова е секси. :D #ArtClub Из архива на телефона ми. #SpaceDance Сватбено. :) #WeddingBells Малко по-арт да го докараме. :D #TBT I whispered underneath my breath... #EdSheeran #Perfect "I'm okay with it. It's the right thing." #SupermanUnchained Първата ми разходка. :D #TBT Red eyes, take warning. #DailyRandomness
Из библиотеката ми:
Имаш смартфон? Виж как изглежда блогът на него!
%d bloggers like this: