Посейдон

Posted on 08/09/2014 by chaoticmindwrites — Вашият коментар

Този тъп, мизерен кучи син! Как само го мразя!

Извинявам се, може би е нужен малко контекст. Враждата ми с най-смотаното божество в древногръцкия пантеон започна през лятото на миналата година, когато двамата с брат ми посетихме плажа като най-обикновени и напълно нормални бургазлии. Това, което се случи впоследствие, завинаги ме беляза.

Бях влязъл в морето, защото не мога да пропусна да го направя. За какво друго ще ми е да ходя на плаж? Както и да е. Водата беше приятна – не съвсем топла, че да не ти се иска да излезеш, но и не твърде студена, че да трепериш когато те залее над кръста. Дами, не знам как сте вие по отношение на предишното ми изказване. То беше адресирано изцяло към мъжката част от моята аудитория и гарнирано с немалко съпричастие.

Та кисна си аз до врата в морето, брат ми е на няколко метра вдясно от мен и изведнъж чуваме свирката на спасителя. Обръщаме се и виждаме, че флагът е жълт. И в действителност се усещаше мъртвото вълнение; водата малко по малко ни завличаше навътре. Е, нямаше как да се оставим. Изтеглихме се бавно назад, докато морето не остана до кръста ми. На такова разстояние от брега вълните вече са набрали доста приличен размер. Онзи летен ден не беше изключение.

Започнахме да изчакваме вълните и да се блъскаме в тях. Празно занимание за празен ден, но пък ни беше забавно. Съвсем на шега извиках „Само толкова ли можеш, Посейдоне?“ в един момент, когато вълните поутихнаха.

Това даде началото на неговата омраза към мен. Една очевидна шега, предназначена за веселието на брат ми. А този скапан боклук Посейдон се обиди, сякаш бях обвинил майка му Рея за това, че е била мързелива шматка, задето не е попречила на баща му Кронос да го изяде заедно с братята и сестрите му. Е, познай какво, Посейдоне! Ти си най-големият тъпанар сред древногръцките богове и сега ще го докажа!

Да започнем с малката подробност, че има цял куп морски божества, които са в пъти по-добри от теб, перманентно влажен мухльо такъв. Например титанът Океан, който изобщо не се меси в хорските дела и си гледа единствено неговата работа. Ей на това му се вика точен пич! Държи се на разстояние и ме оставя на мира. Ти, от друга страна, не си спрял да ми прецакваш времето за плаж с тъпите си вълни.

Чакай малко, освен Океан има още! Какво ще кажеш за Нерей, а? Стар и мъдър пророк, който никога не лъже и на всичкото отгоре има петдесет дъщери, поне половината от които още нямат женихи? Ама че готино! Толкова по-подходящ е от теб, че ти сам си хванал щерката му Амфитрита, сигурно за да се сродиш с него, защото си гадна опортюнистична невестулка!

Кой друг, кой друг… а, да! Протей! Знаеш го, нали, рибена чорбице? И той е стар, и той е пророк, а на всичкото отгоре е и формоменящ. Формоменящ бе! Превръща се в животни и чудовища, колко супер е това?! Ами Главк? Нека да не забравяме Главк, който покровителства всички рибари и моряци и – о, изненада – също е пророк. Значи да преговорим дотук; вместо персонификацията на цялата вода по света, честния старец с петдесет дъщери, формоменящия или буквалния пазител на морските професии, ти, Посейдоне, ти, сдухан нещастнико, седиш на трона на моретата. Аквамен може да върши твоята работа! И не, не става въпрос за истинския Аквамен, който подчинява на властта си всички океански и морски твари и е способен да се бие наравно със Супермен. Говоря за тъпия разреден Аквамен от „Супер Приятели“ (анимация от седемдесет и трета до осемдесет и шеста, ако някой иска да провери и да се посмее)!

Хубаво, няма да обсъждам повече кой друг е по-достоен да заеме мястото ти. Вярвам, че отговорът е „всеки“ и стоя твърдо зад позицията си. Хайде сега да споменем братята ти и това колко по-феноменално готини са те от теб!

Първи е Зевс, защото естествено, че първи е Зевс! Шегуваш ли се? Зевс е царят на всички богове, кучко! Властва високо на Олимп като пълен бос, забърсва цели стадиони жени без дори да му се налага да приема човешки облик, въдворява реда на земята и хвърля гръмотевици? Тор да си ходи в Асгард и да си го намьолнири; Зевс има прякора „Гръмовержец“! Точно така – Зевс Гръмовержеца! Ще ти подпали задника с двеста-триста килоампера като едното нищо, ако му кажеш и копче! А, вярно, щях да забравя – светкавиците, които хвърля? Циклопите са ги направили! Но ти би трябвало да знаеш това, все пак си присъствал на Титаномахията. Сещаш се, предполагам? Голямата битка за властта над света между олимпийците и титаните, в която Зевс пръска магическо електричество във всички посоки и едновременно с това командва еднооки чудовища и сторъки великани? Какво точно си правил ти по това време? Не, не ми казвай, не мога да намеря и една секунда от времето си, в която да ми пука.

Обаче ще кажеш, че е много лесно да говоря хубави неща за Зевс, нали, Посейдоне? Е, добре. Нека да видим другия ти брат, Хадес, който уж е получил най-малко при подялбата на света.

Ето едно кратичко описание на царството на Хадес. Имаш реката Стикс, в чиято вода и боговете се кълнат, изворът Лета, от който душите пият и забравят предишния си живот, а най-накрая – река Ахерон, през която влизаш в царството посредством, не се шегувам, огромна ладия, управлявана от самотен, груб старец на име Харон. Живите и мъртвите са разделени от бездънна пропаст. Тронът на Хадес е от злато. Злато! Златен трон насред страдащи мъртъвци! До него е Персефона, която е мазната тръба (за небургазлиите – „страшно красива“), кучето му има три глави и отровни змии по тялото си, а до трона е и Танатос, богът на смъртта! Да, богът, който има черно наметало, черни криле и взима душата на умиращия като реже с меч кичур от косата му! Представи си всичко това, Посейдоне! Знаеш ли какво виждам аз? Хадес изобщо не е някакъв си наивник, който двамата със Зевс сте изпързаляли. Той буквално живее в корицата на всички хеви метъл албуми, взети заедно! Как така това е по-зле от твоите владения?! Той е заобиколен от вечно нарастваща армия на неживите; на теб са ти вечно сбръчкани пръстите! Кисни си в обраслата с водорасли Атлантида и не смей да се подиграваш на Хадес!

Да видим сега. След като изброих много по-кадърните ти заместители и доказах, че си в пъти по-задръстен от братята си, аз най-после съм готов да те подхвана. След като съм наясно с липсата ти на спортсменство, смятам да започна с най-лесната мишена.

Този тъп, тъп тризъбец!

Слушай, безсрамно отсъствие на интелект такова, освен ако не си корейски войник през седемнадесети или осемнадесети век, тризъбецът не е оръжие. Дори римските гладиатори са го ползвали в комбинация с рибарска мрежа. О, да, сега ще вземеш да заревеш, че с него се лови риба, а ти си бог на морето и така нататък. Чудесна логика от тъпака с колесница и коне, които се движат по повърхността на водата! Също като всички рибари, нали така?! Ти, абсурден жокей стероиден, ако пътуваше навсякъде, сърфирайки върху цунами, може би поне мъничко щях да те уважавам!

Какво? С тризъбеца предизвикваш земетресения, така ли? Е, предполагам, че така вече има смисъл, ако живееш толкова дълго под водата, че мозъкът ти се е превърнал в корал!

Щях да те нацепвам за още, ако въобще можеше да се намери нещо за теб. Точно така, в цялата древногръцка митология няма и едно интересно нещо, което да си е струвало да се отбележи като твое дело. Това лесно можеше да се компенсира, ако беше малко по-интересен. Но не всеки може да управлява с мълнии, да властва над мъртвите, да носи вести, да владее огъня, да съблазнява или всички други неща, които ти не можеш, Посейдоне. Преди време си мислех, че ти си отговорен за дъжда, така че на този свят съществуваше поне един милиграм респект от мен към теб. После разбрах, че Зевс контролира дъждовете, защото мълнии или нещо такова, и аз вече не знам.

Сигурно ходиш при него да му хленчиш, нали, разлигавена мидо вмирисана? Ревеш му за смъртния, който не се страхува от теб, понеже знае, че едва ли ще стъпи на лодка през живота си, за да не ти даде възможността да го удавиш? Е, омръзнало ми е да се разправям с теб. Ще ти кажа същото нещо, което винаги ти казвам, когато те изпращам, а ти си представи средния ми пръст, че ме мързи да го протегна.

Майната ти, Посейдоне!